Comprendre ton style d’attachement

L’amour est universel mais ses manifestations sont multiformes. Nos relations sont empreintes de nos façons de démontrer notre affection et de gérer nos conflits. Nous avons des styles d’attachements propres, influencés par l’environnement au sein duquel nous avons grandi. En tant que femmes de la diaspora africaine, l’éducation que nous avons reçu dans nos familles surtout de nos mères ou figures maternelles, a un impact sur la manière dont nous aimons. Notre type d’attachement tire racine dans nos expériences d’enfance, les normes culturelles et/ou religieuses, les valeurs qui nous ont été inculquées et qui nous ont forgé.

Analysons notre mode d’attachement à travers les quatre styles développés par les psychologues John Bowlby et Mary Ainsworth.

L’attachement sécurisant (ou équilibré)

Sica est une personne qui se sent en confiance dans ses relations. Celles-ci sont stables et équilibrées. Elle exprime ses besoins et ses émotions naturellement sans appréhension de jugement. Elle a une bonne estime d’elle-même et des autres. Elle gère bien la proximité tout en appréciant son autonomie. C’est le portrait d’un attachement sécurisant.

Sica a été éduquée par des parents disponibles, attentifs et prévisibles. Ses besoins émotionnels ont été régulièrement satisfaits et elle se sentait en sécurité.

Point de vigilance: bien que ce style soit le plus sain, on peut devenir trop confiant et négliger les signaux d’alertes dans ses relations ou surinvestir à ses dépends dans le but de garder un semblant d’équilibre coûte que coûte.

Attachement anxieux (ou préoccupé)

Sabine a souvent besoin d’être rassurée. Elle a une peur constante d’être rejetée ou abandonnée. Elle est prise avec une dépendance affective et une hypersensibilité à chaque détail relationnel. Elle vient d’une famille où l’imprévisibilité était présente, les parents tantôt présents et tendres, tantôt absents et froids. Elle n’a pas appris à faire confiance dans ce climat qui soufflait le chaud et le froid de façon inattendue. Sabine a donc du mal à faire confiance et doute de sa valeur. Rien de pire pour elle que les ruptures et les silences. Elle est dotée d’une empathie profonde, d’une grande loyauté et d’une sensibilité émotionnelle qui peut favoriser la créativité. Il lui faut renforcer sa sécurité intérieure pour s’épanouir.

Attachement évitant (ou détaché)

Shola est très indépendante. Elle a du mal à montrer et à parler de ses émotions. Elle se protège en ignorant ses besoins affectifs et en créant de la distance dans ses relations. Elle a grandi dans un environnement froid, distant, caractérisé par le rejet. Elle a donc intégré le fait que ses besoins, ses émotions ne sont pas importants. On dénote un manque de profondeur dans ses relations, une fuite de l’engagement. Cependant, elle est dotée d’un esprit analytique poussé, un atout pour les prises de décisions et elle est capable de garder son calme dans des situations de crise (intelligence émotionnelle). Elle sait également préserver son espace et respecter celui des autres. Apprendre à s’ouvrir émotionnellement l’aiderait grandement.

Attachement désorganisé ( ou ambivalent)

Malia est assez versatile. Elle est parfois très attachante, sociable mais démontre aussi une peur de l’intimité, de la vulnérabilité. Elle est anxieuse et méfiante. Ses émotions lui jouent souvent des tours et ses réactions sont imprévisibles. Malia vient d’un milieu où elle subit des traumatismes, abus ou négligences. Ses relations sont souvent ambivalentes voire chaotiques; la gestion des émotions est difficile. Elle a à la fois peur de la proximité et de l’abandon.

Elle a cependant une force intérieure impressionnante donc une capacité de résilience très développée. Une profondeur émotionnelle et une conscience des schémas relationnels qui lui permettent de développer créativité, intuition et spiritualité.

Se faire accompagner pour la gestion des émotions et le choix de relations saines lui permettra d’éclore.

Où est-ce que je me situe?

En lisant, tu as probablement essayé de décoder ton style. Moi aussi, j’ai fait l’exercice en écrivant cet article.

Je t’emmène dans mon univers d’enfance. La réponse aux besoins des enfants était de pouvoir les nourrir, les vêtir et les envoyer à l’école. Le besoin d’affection en soi n’était pas une priorité. Nos mères avaient le poids de l’éducation des enfants avec toutes les autres responsabilités qui viennent avec la charge de s’occuper d’une maison, de la cuisine et de prendre soin de son mari. Tout ceci, souvent, en plus d’avoir une activité professionnelle ou commerciale. Leurs besoins émotionnels et psychologiques ne semblaient pas importants pour la société qui attendait pourtant tellement d’elles. En retour, elles priorisaient l’image extérieure au détriment de l’intérieur. Il va sans dire que les échanges du style “qu’est ce que tu ressens?”, “je veux un câlin”, “je t’aime” n’existaient juste pas.

J’ai donc grandi avec cette impression que ce qu’on ressent n’est pas si important et qu’il faut répondre aux attentes de la société, faire tout comme elle le demande afin d’être une bonne femme, une bonne épouse, une bonne mère…même quand au fond on est meurtri. Postulat, que je n’ai pas intégré.

Compte tenu de ce contexte, j’aurais dû être du style détaché mais aujourd’hui je peux dire que je me situe plus du côté du style équilibré quoique je constate encore des bribes du détachement. Ce n’est pas un hasard, j’ai dû travailler sur moi. Apprendre à comprendre mes ressentis, mes émotions, accepté ce qui m’a manqué, ce qui a été affecté en moi, ce que je ne veux pas reproduire, ce qui m’est précieux. Et le travail continue.

Les styles d’attachement évoluent, tu peux, comme moi, venir d’un contexte correspondant à un certain style et être aujourd’hui rendu à une toute autre dimension parce que tu as pris le temps de travailler sur toi, de définir ta vision de la vie, ce que tu désires pour toi et non ce que le passé à prédéfini. C’est ça la bonne nouvelle! Tu es capable d’écrire ta propre histoire. Peu importe à quel(s) style(s) tu t’identifies, il y a quelque chose de bien à tirer, à mûrir et à renforcer. Et ce sera un atout sur ta route vers l’équilibre, vers des relations plus épanouies et enrichissantes!